Welcome to Tijuana - tequila, sexo y marijuana

toquana @ 2006-06-25T15:37:00

2006-06-25T12:39:34Z

привет ЖЖ!

Мы думали пол года. Даже больше.

И наконец решились!

Ф топку!

в тихуане живут фины и морозят ваще.

а Кровля живет вот - krowli.

А у меня эта tpbim

Вот таки так.
Увидимся с вами в следущем году в Израиле.
Спасибо за рыбу.

Taku Skanskan.

2006-03-09T12:37:06Z

Look, oh my brothers, spring has arrived.
The sun has embraced our earth. Soon, my brothers, we`ll meet the children of this love.
Every seed and every animal is awake now.
Surely, the same ppower did let us to take the first breath.
This, my brothers, lets us grant our fellow men, our friends and animals the same right of living on the earth.

Chief Sitting Bull

о прошедших (написанный в три дня)

2006-02-26T15:48:51Z

3

Между первой и восьмой...
Промежуток был большой
(Вокамуч - вместо эпиграфа)

Заканчивается крупнокалиберный трехдневный марафон. Утонувший в серной зимней кашице Солнечный полыхает аццким пламенем. Эстонские контрразведчицы, венгерские пожарные и прочие работники zavoodского общепита стесняются приобретенного русского акцента и ромового деффицита. Второе подразделение морских пехотинцев растафари жжот! ЖЖот, несмотря на сдохшие пушки, обаятельную запойную небритость и запах. Особенно подчеркну запах, и не просто так, а для усиления эффекта пласебо, имевшего место и всех участников событий, включая эстонских контрразведчиц...
24.02.2006

(Далее должен был быть полный распедал фестивальчика; историей со шкафом, с тройным falck штрафом, с открытым кредитом в заводе, пробиванием денег на следущий день с целью погасить этот самый кредит, и пропиванием их же не дойдя до завода, девочкой, съевшей пол лица Столбову, девочкой, накормившей Свинтуса дексофаном, тусовочным бабом Кристином, городским автобусом 21 и поездкой на нем за пределы города Тарту, Роковой ошибкой Вокамуча и прочими прибамбасами. НО писать об этом сейчас - вверх нелепости)
25.02.2006

Итоги:
Вокамуч не уехал в Талин, питается исключительно булкой, чешет лоб.
А.Столбов не уехал в Нарву, ворует еду у соседок, чешет подбитое гопниками ухо.
Свинтус не уехал из Тарту, питается чистыми энергиями, чешет "вырезано цензурой".
Жизнь прекрасна и удивительна во всех ее проявлениях.

И большое спасибо всем чувакам, поддержавшим бледно-синий олимпийский огонь фестивальчика за эти 2 дня:
Дехель
соседки А.Столбова
Вирус
какой то друг Ольги
Железка
Зеленка
Эпп
Каспер
бар "Zavood"
Шкут
Вика

Это наше всё.
И верьте, МЫ ОТДАДИМ.
26.02.2006

"Даа...учиться в этом городе, конечно, можно...но жИТЬ НЕЛЬЗЯ!"
(А.Столбов на 3й день - вместо послесловия)

3

NY his

2006-01-01T01:09:30Z

В новогоднюю ночь обычно:

На Балконе

-Где Юджин?
-ЮДжииин!(ПЕрвый с балкона)

(Второй затягиваясь) А Юджин у ёлки... (выпуская дым) Сейчас наберет новый состав ПИХа и вернется с концертом!

В прихожей.

-У меня всего два вопроса.Кто это? и Что с вокамучем?
-Это(закручивая и поглядывая вокамуч-гирл)...
- Па-РА-ФИН?

У Монитора

-Дед Мороз не пришел. Вместо него пришел Безфар и стал хемулем. Да да, натурально, хемулем.
-Юля! (укоризненно махая перед носом косяком)
-Бля... или не хемулем. А что делает риторический Григорий?
(перекур)

На кухне.

(выходя в шкаф)
-А на кухне что происходит?
-Ну..Мгм..хм...что то в одно слово...
-Хуйня?

У Монитора 2.

- Тут опечатка... "входя в шкаф" или "выходя из шкафа"?
- Входя в шкаф.

Музыка на винампе.

RadioHead.

специально для жублинскоо крыла пишем латиницей.
DCT DGTHTLB XEDFRB!!!!

5lizza или немного об этих...

2005-12-21T15:06:57Z

1. БГ - пидорас. К сожалению, доказать этого не могу.
2. Марк Лютер младший - не пидорас, но что-то от БГ в нем есть.
3. Продавщица в "магазине напротив" похожа на корову. И глаза такие же.
4. В.И.Ленин злоупотреблял грибами, но наказан за это был не он, а совсем другие люди.Например, мой дедушка.
5.

Архивное Н5

2005-12-12T01:23:09Z

Диалог:

- Я первым посру.
- Нет я первым посру!
- Я посру!
- Нет я.
- Я сру!
- Нет я.
- Все! Посрал.
- А я?
*******
- Я первым посру!
- Нет я первым посру!

Архивное Н4 (уже совсем)

2005-12-07T16:58:00Z

Однажды Безфар ремонтировал дома электрический shit. "Чик, "- сказал shit и выпучил глаза.
Это предисловие. Исловие дальше.

Стихотворение о цыганском бессмертии.

Невдалеке от пивного ларька умер Яшка-ямщик.
Цыганского барона хоронили с почестями, доныне неслыханными.
Подстригли волосы в носу, позолотили пах.
Все женщины плакали. Мужчины украдкой вытирали слезы.
(Но это не говорит об их слабости, нет -
Настолько велика была потеря.)
....................................................
....................................................
Белый кролик проворно терся об руку мертвеца
Терся об руку мертвеца.
Об руку мертвеца.
...................................................
Воскресни же, сука!!!
СУКА!!!
И, о радость!
О слезы и влагалищный пердеж!
Нимфа, выебанная нимфа! Ивовые прутики!
Да-да... Да-да...
Все по старому, Яшка-ямщик, ты ничего не пропустил.
Ни одна позолоченная пизда не проскользнула мимо твоего хуя.
Ни один лох не остался необворованным.
Шишки банчились, цыганята просили деньги, парикатут...
Все заебись.

Архивное Н3(спасиба тараканам)

2005-12-01T15:33:41Z

прославленные герои РуНета

Windowas paint, NL

Архивное Н2

2005-11-29T16:10:39Z

...Strange Faces Of Love...

И прочие причиндалы. Расчлененка. В ванне, по своему обыкновению, вода. На полу тоже вода. Она даже в микроволновой печи. Последняя секунда жизни Джо истекает. Раздается звонок в дверь. Забитые ушной серой аттитичные уши Джо его уже не услышат. И не уловят вони затхлых суспензорий.
Его руки плавно поднимаются на поверхность. "Сосите хуй" - шепчут его губы, покрытые кровавыми герпесными струпьями. Она входит в дверь, она целует его в звезды, и дальше, дальше...

Негромко играет итальянская музыка, едят el pasta. Пипино, прижимаясь к горящим доскам, поглядывает за купающейся Градиской. Впервые в жизни он видит эти стройные ноги, подобные колоннам Рима, металлический клитор, оставленный Антипой, камень, с надписью "ROMA 348.а - пидор". Не смея больше сдерживать в себе рвущегося наружу Зверя, Пипино хватает мраморный осколок и разбивает голову Римской красавицы нахуй. Смеется. Дрочит. Счастлив.

(Дальше по плану был совместный креатифф с А.Лебедем, но он слишком ужасен - даже для Тихуаны, поэтому далее просто бонус найденный в ВЧ)
+_++++++++++++++_+++++++++++++++_++++++++++++++++++++++++
Суки ёбанные собаки.

А вокруг столько неотъебанной пиздятины.

И никуда от этого в творчестве не деться!!!!! Понял, бля?

Архивное Н1

2005-11-26T22:20:33Z

Сенсационное Интервью с Безфаром, состоявшееся в условиях близких к Настоящим, но с одним но.
Многократно пыталось купиться за 2 пива Леликом. Но талант за так мало не пропьешь.
Публикуется впервые.

Александр Меринен - явление достаточно редкое, а посему до конца неизученное. Этим отрывком разговора (посредством icq) мы приоткрываем некоторые фрагменты его творческой биографии.

TpbIm: Помнишь, ты рассказывал про баню и проституток? Ты ведь тогда её так и не трахнул, да?
Bezfarmashinov: Она села ко мне на колени, а я закричал: "Иди в пизду, сука!" И оттолнул её нахуй...
TpbIm: Почему ты ее все-таки не трахнул? Испугался?
Bezfarmashinov: Аха... Агли-воркеров 10 человек.
TpbIm: А если бы не было 10 пьяных агливоркеров, этих ебаных 10 быдлячих рож, с застывшими в алкогольном угаре похотлиыми ухмылками...ты бы тогда ее трахнул?
Bezfarmashinov: Дурак, тогда бы и её не было. Она же шлюха, она там, где полный набор из десяти агливоркеров, бани, алкоголя и т.д
TpbIm: почему у тебя такое брутальное отношение к женщинам. Это из-за мамы, чувак?
Bezfarmashinov: Аха ))) Комплексы и психология. И я с мамой сплю в одной комнате...
Капай, падла! Гноби поэта, сцука))
TpbIm: А линейка у тебя дома есть?
(Общеизвестно, что наличие дома линейки - это явный мужской сексуальный комплекс, вызванный размерами полового члена - прим. авторов)
Bezfarmashinov: Есть
TpbIm: Ты ее прячешь от мамы...Ну и вообще от посторонних?
Bezfarmashinov: Чего?( тут Безфар замялся, задергал желваками и надолго замолчал)
TpbIm: Ты почему песни про пидоров не пишешь?
Bezfarmashinov: А кто энто такие? Ты обьясни, может пишу...
TpbIm: Тю! Чувак, по-твоему мнению, это люди тебя окружающие!
Bezfarmashinov: Когда энто я говорил такое?
Bezfarmashinov: ???
TpbIm: Постоянно, например, Кровле об этом напомнинаешь.
Bezfarmashinov: Энто Кровля мне об этом напоминает
TpbIm: Не суть... Почему ты песни про пидоров не пишешь? И про негров ни одной песни нет. Ты расист и воинствующий гомофоб?
Bezfarmashinov: Энто ты меня за тему поэзии спрашиваешь? Канешно!
TpbIm: Это сенсация, чувак. А почему ты тогда к нашему общему знакомому еврею относишься вполне позитивно? Слышал, проект с фото-студией с ним даже замутил...
Bezfarmashinov: А он еврей?! Блять, ссуки, почему раньше никто не сказал?! Только ты, бруда обо мне заботишся.
TpbIm: Да - он, блять, еврей! Хватай биту, мудила!!! Звони своим бритоголовым друзьям-выблядкам! Хуярь его, пока не начнет булькать кровь под твоими говнодавами! Но помни, что на каждый твой удар, мы ответим десятью!! Понял, Саша?! Ты, блять, не в Нарве, выебываться здесь тебе никто не позволит!!!
Bezfarmashinov: О, Сашей назвал... Кто тебе, мудила, Сашей меня позволил называть?!
(После этого Безфар ненадолго исчез в оффлайн, успокоился и вернулся обратно...)

on line trip report

2005-11-21T23:35:37Z

И тут происходит непоняятное. Именно так - две буквы я(происки братства вольных каменщиков -LDT - это всё латиницей набранные "Две"). Так должно быть. Но не сегодня. Все эти события. Люди. Вихри. Водовороты на дне и еще где-то справа. Или как?

Или вот еще зарисовочка к вашему эпохальному роману:

И когда приходят они, не остаётся даже тени от Надежды...

Съели?
Съели-и!(жружненько так)

UPD: Хотел еще написать какая у нее милая попка, но вдруг заиграл Markscheider Kunst и я задумался над другими глобальными вопросами. Еще БОЛЕЕ глобальными...

И хотя было уже, не то -чтобы рано, а скорее даже самое время кусать локти и обливаться текилой, я пнул в бок морозное утро...хотя, тут я,пожалуй, прогнал. Челюсти сводило, да...болела голова, зудело тело. Это все присутсвовало в строго предложенных пропорциях. Но ни о каком морозном утре не может быть и речи. Да вдруг я сам это морозное утро придумал. А что? Не мог два завершающих предложение слова придумать. Или тупило. И взял наобум. Конкртено так взял. МОроЗНОе УТРО! Как железнодорожный костыль в голову или работающий тостер в вену. Внушающий эпотаж, - говорила Раиса Павловна Герц, а уж она то знала толк в подобных гайморитных ситуациях на незнакомой местности. Или даже попросил кого-нибудь придумать мне два слова. Прилагательное_существительное. Простейший random. Как в eesti lotto + схема отполирована до монохромного блеска. И Самый стрёмный момент(шепотом, о-д-н-а-к-о ликующе)в сложившейся истории - то,что все взятки с этого гребанного утра гладки и в инее. А вы повелись и схавали. Урроды! Гы-гы.

Так вот. Чтобы вы не парились - сразу скажу, что из своего поста я сам ничего не понял. Не этим красен. И не синен. И не зелёнен...Вообще не ссуть. Мне просто нравится шум моря. Все люди братья. До солнца далеко. Простейшие аксиомы.
Так должно быть.
Наверное...

PS:
А еще Туко Диего Мария Рамирез в прошлый четверг перевернул точку сборки.Теперь живет с перевернутой и не парится. Ему даже нравится...

Буеннос ночас, Тихуана
Буеннос ночас, амигос
Чао, Йози Бродски

-вап

2005-11-06T11:08:44Z

ЙобаНЫвроТ.

Error
Must provide entry text

Следующий пост будет совсем скоро. Он объяснит этот и вообще всё-что-хочешь расскажет.

Следит
е за рекламой.

Много прикольных профессий на свете-

2005-08-25T12:54:21Z

Мои клиенты - пьяные дети

А понту молчать?

2005-08-03T12:44:38Z

Рот не заткнете, суки, жаль, что нет базуки. Да, Тихуана временно в отпуске, так сказать, втянута в пучину агливоркии, причем, ептыч, не только в ида-вирумаских ебенях, но и в ирландских, веснушатчатых развалинах (Свинушка, братушечка, если что не так напишу - отредактируй потом). Но кто бы мог подумать, что именно в этих самых ебенях, на Байк-фесте, можно будет нос к носу столкнуться с тартуским аборигеном, эстохой Миком, обитающим пососедству от Тихуаны. Мик тусовался с двумя нарвскими гопниками-боксерами, которые ни слова не понимали по эстонски и был вполне счастлив. Только потом уже все поняли, что Миком, как обычно, оказался переодетый Безфар...

РОЗОВЫЙ СЛОНИК ПРОДОЛЖАЕТ КАКАТЬ ПАЛЮБОМУ!

Контрольная работа 1.

2005-06-06T16:38:11Z

Задача 1.

Кроули выпил треть бутылки портвейна, выкурил пять сигарет и два напаса ганджи и пришел домой в половину третьего. Митя выпил полбутылки портвейна, выкурил пять сигарет и пару трубок с табаком, два напаса ганджи и пришел домой к четырем. А Свин пришел домой в девять утра с проёбанным телефоном, порванными штанами, порезанной рукой, разбитой верхней губой и засосом на шее.
Вопрос: Сколько выпил и выкурил Свин?

Задача 2.

Напившийся Безфар ложится на асфальт, в среднем, до пяти раз за пьянку и столько же раз накуривается. Накурившийся Безфар читает, приблизительно, три своих стихотворения и четыре раза упоминает имя Гребенщикова за накурку.
Задание: Составьте таблицу частоты соотношения чтения стихов, декламации Гребенщикова и встреч с асфальтом Безфаром в начале и в конце месяца (если учесть, что зарплата Безфара составляет около 5000 крон).

Задача 3.

Митя может спать около 18 часов кряду.
Вопрос: Какого хуя?!

Ответы писать только с решением и проверкой.

"Разделяй питание"

2005-05-13T13:39:59Z

Я кажется ослеп. Эта сука прожгла мне глаза, и теперь лежит в углу и кровоточит. Ебанная стигмата . Она никогда не кончится - это маленькая жужжащая муха. Махонькая... Никаких больше Белых кроликов, нет! В сторону шутки! спроси у своей Матери, как она зачала тебя, и эта пизда не найдется, что ответить. оНА СНОВА ВЫбРалА ТЕбя, уйдя за очередной обоссанный угол.
Нет ничего более прекрасного, чем геометрическая ясность кристаллов джанка. Нет ничего более ядреного, чем ебля с Буковски. Жизнь - это как фантики в мусорном ведре, и рядом с ним. Никакой логики, чувак. Исключительно абстракция, и расцвевший цветок лилии на самых окраинах Аравийкой пустыни... Снова эти раскаты, слышишь?
Маленькая, исохшаяся рука скребет до кости. Дует в уши, дергает за палец... Это твой выбор, чувак, он тянет тебя на дорогу и пророчит много грязных приключений. Это твоя жизнь, это чейнджы. Индексфото. Кость инжира, заменяющая анальный сфинктер. Она не сделает тебя больше и просветленней. Это искаженное перерождение, чувак. Окажись ты в ванной, полной воды и ЛСД - станешь звать выцветшего Белого Кролика? Или просто сдохнешь от разрыва сердца, чтобы покоиться на Монмарте вместе с Гете и Россини? Карманы забиты НАСТОЯЩИМ порционным ВАрикаанским Пирогом, мышцы напряженны, и тело итекает соками (в предвкушении?). Это реквием по ИХ мечте, запомни, чувак, ПО ИХ МЕЧТЕ... Просек?

Zassada or Life without

2005-05-12T10:31:02Z

Otkljuchili internet i pizdets...Tijuana ostalas bez samogo grjaznogo poreva v formate mpeg, millionov kosmicheskih mp3, indeiskogo foruma i fuckin LJo!!! nO uzhe seichas nakoplennij kreatiff bezbozhno zabivaet hard i povisaet sistemu, soon ETc!! A poka Vsem plakat i ssatsja kipjatkom:::ocherednaja gadost v Tijuane - Koshernij Svin ot tovarisha freack

Essay

2005-05-02T12:59:24Z

"Пиздатые" - нехорошее слово или когда же Безфар напишет критинистическую статью о С. Я. Тарчаковском?

Жизнь продолжается! Повар глумится над макаронами, Вокамуч заменил первую струну четвертой и вполне доволен. Но внутри у каждого все кипит - Корчмари возмущены. "Когда?.. Где?.." - кричат они, собираясь в "Модерне". А цены на чай все растут...
Итак, вперед! Самуил Яковлевич ждет нас. Джентельменам он предложит сигары и ром, а дам (всех до одной) уведет в будуар, отделанный красным бархатом, и станет лечить от целлюлита. Кто же этот таинственный гений? В чем его ФЕНомен? Какова цена таланта Самуила Яковлевича? На все эти вопросы должен ответить Безфар (если запарится, конечно).
Так или иначе, Кунинглус и Жальче стали поистинне народными героями. Дети пишут им письма, отправляют открытки и денежные переводы. Они - алхимики нашего времени, нашедшие секрет эликсира бессмертия (см. злостное торчепорево). Но кто же их создатель? Оказывается, Самуил Яковлевич Тарчаковский - тоже вымышленный персонаж! Под этим псевдонимом трудятся два эстонских шахтера, работающих в небольшом промышленном городке. Существует единственная фотография Тарчаковского, сделанная на фоне угольного карьера. Обнявшись, эти суровые, глупые люди напряженно смотрят в объектив, словно рекламируя макароны быстрого приготовления фирмы "Ролтон". Грязная рабочая одежда укрывает их тощие тела, являясь причиной раздражения и сыпи. Сапоги на ногах - точка опоры и связи с матерью-землей. Так выглядит Самиул Яковлевич - пророк и мыслитель, предсказавший судьбу Хубуева ( в комиксе "Go play Out" Члениев впервые появляется на фоне Макдональдса), будущий мэр Тихуаны и просто...
Встретились, два этих человека (Пеетер Сига и Хыбе Пуркас - таковы их реальные имена) почти случайно. Стоял чудесный летний вечер на морском взморье. Худощавый, как Рэй Манзарек, Хыбе Пуркас прогуливался вдоль берега, зарывая ноги в теплый песок. Углубившись в собственные мысли, он не заметил лежащего Пеетера, который любовался заходящим Широм. "Смотри куда прешь!" - приветствовал Пуркаса Сига. Так и появился на свет Самуил Яковлевич Тарчаковски.
Если Пеетер Сига лишь предчувствовал уготованную ему звездную судьбу и грядущее перевоплощение, в личность, куда более сильную чем он сам, то Хыбе Пуркас уже вовсю писал лекции по ебланологии. Особенно его интересовала среда обитания ебланов, а так же их ментальные позывы, перемешанные с низменными, примитивно-условными командами, продиктованные великим Эго. Обо всем этом говорят нижеприведенные документы.

Конспект по Usundilugu.

После трех безуспешных часов занятия онанизмом, я увидел на головке члена маленького ёжика.
- Ах, ты проблядъ несусветная! - гневно кричал я - Так вот почему мне не кончить (тряся членом).
- Успокойся, киса - пропищал ёжик и чмокнул в головку, отчего я испытал мгновенный оргазм, а ежик, сбитый брызгами спермы, лежал в лужице на полу, захлебываясь в тягучей жиже.
- Вытащи меня! Вытащи, тебе говорю, онанюга несчастный! - дерзко кричал ежик, барахтаясь и отфыркиваясь. Аккуратно достав зверька, я посадил его на фотографию обнаженной вокалистки группы "Шабаш", которая служила мне утешением в долгие тоскливые ночи. Но сейчас не об этом! (а жаль - так люблю это фото...)
Заправив трусы в футболку, и гордо выпятив живот, ёж произнес.
- Ну... Ты меня спас... Проси чего хочешь.
- Да мне и не надо ничего... Слушай, а ты...
- Не сметь! - резко перебил меня ёж - Не сметь на "ты" с дамами! Видишь?! - спустив трусы и раздвинув ноги, она показала мне свою маленькую, колючую пиздёнку.
- Ну, извини - смутился я - Не знал...
- Забей! Главное блядью не обзывай. Итак! Что ты просил? Маленькую розовую хрюшку?
- Да нет... Мне бы...
- Волосато-хроменькую сатанюшку?
- Мне бы...
- Магическую погремушку?
- Девчонке своей мне бы...
- А ты на неё забей! И не болей! - сплюнув, она громко пукнула, а затем, достав бритву, начала водить ей по ногам.

(дальше вроде не продолжение... хотя написано на том же листе... и между двумя текстами слова "гусочка", "попочка", "девочка", а так же их изображение. Как ни странно, автор смог изобразить все три термина с помощью всего двух рисунков! Просто поразительно! Не менее странно, что возглавляет все это лирическое отступление надпись "Лапочка VS. Тапочка". В общем... Ну, хуй знает...)

Вскоре, Ona ушла, оставив подписку на "Птюч" и отметки красным в календаре - дни её месячных. Зелено-синий "Москвич" с грязными стеклами мчался по Невскому, а воду для цветов уже никто не менял. Хотя бы потому, что раньше это делала ты. Покинув свой секретный мир и привычку встречать утро на моём плече, сделав шаг, навстречу иному плевку, ушла...
Я не стал страдать или изводить рулоны туалетной бумаги на слезливые стихи, не сдался и нашел выход - я начал пить. Вначале портвейн, затем водку, самогон, брагу, тройной одеколон... А до этого - LSD, круглые, галоперидол, фен, марихуана, кокаин - что угодно.
С гордо поднятой головой и красными белками глаз, твердой походкой и трясущимися руками... Иногда я находил в волосах окурки или чужую сперму в заднем проходе; эстонские девушки улыбались, и прелестно выпирали грудки, а сосед спал в комнате.

Записки нервного врача.
Вчера отрезал девочкам три ноги. Много курил... Засовывал окурки в половые органы. На дворе октябрь. Люди, с проломленными черепами, зябко чешут почерневшие от гангрен ноги, расстегивая маме лифчик.
Много курил. Отрезал мальчику гениталии. Тушил сигарету в анальном отверстии. Думал и страдал - кажется на душе пролежни... Как теперь такого полюбить? Вот вонючки... Они же, как люди. И одиноки, примерно так же, как тучи... (скальпель нервно терся об лобовую кость)

Не менее интересны другие аспекты творчества Хыбе. В то время, он активно писал труды об АнтипеМолчуне. Наиболее известные это: "АнтипаМолчун и стагнация", "АнтипаМолчун в творчестве поэтов серебрянного века", "АнтипаМолчун ухаживает за блоковской Незнакомкой" и другие.

От нетерпения он писал стихи левой рукой. Груда изорванной бумаги. АнтипаМолчун разбрасывался рифмами с таким отчаянием, словно рвал на себе волосы. Бедняга...Чуть меньше суток оставалось до того момента, как его коренастая...

На этом, записи обрываются.

А где же Безфар?

Жанр: критика Безфара

Страничка высокой поэзии.

2005-04-20T14:44:47Z

Ещё он дремлет, Новый год,
А между тем всех старит.
Не каждый, кто застал приход,
Его уход застанет.
(Ф.Р. Крейцвальд)

Я рутман. Где моя голова?

2005-04-19T16:36:42Z

Жить так, чтобы пропланировать ближайшие 2 часа было невозможно ни в коем случае... Если такой случай выворачивает карманы потертой косухи - смело отчислять его наболт. В этом есть свое особенное удовольствие, воспетое главными пидорами контркультуры- Миллером, Керуаком...СПайкером и Илюшкой Offым, наконец.
Сорвавшись с др ближайшего соратника по прожигу лайфа, ехать на такси в лес за сто километров от вечерины, до которой не дошел всего сотню другую шагов. Мерзнуть в кедах, не приспособленных для многочасовой медитации на апрельскому берегу Чудского озера и общения с Духами леса и воды. Грызть гашыш, только потому что пробило на хавчик. С утра похмеляться текилой и встречать Восход губной гармошкой, бубном и перерождением. Заливаясь пивом, ловить машину и ехать в город. По приезду моментально оказаться в закрученном на особенностях менталита эпицентре эстонской раста-панк движухи.Не бояться помногу напиваться и всячески уходить в подслойные псевдо-реальности, пахнущие жжеными тряпками. Еще через сутки проснуться на своей кровати. Пошарить на столе и обнаружить отсутствие банковской карточки, на которой вот уже боьше недели оставалось меньше того, что стоит сама карточка и пакет душистых трав. Улыбаться, слушать реггей и и вяло отстреливать время. Убитых сгружать в пепельницу, пытаться вспомнить свое "позавчера"...

Вы прослушали краткий анонс Программы на ближайшие несколько лет.

Happy Birthday, Dead Charles!

2005-04-17T15:19:50Z

17 апреля 1821 года родился французский поэт Шарль Бодлер? С этим знаменательным событием я (а так же храпящий Свин) вас поздравляю!

Съебались...(навеянно Климом)

2005-04-14T22:16:51Z

СЕЙЧАС ТАКОЕ НАПИШУ... Уууууу, такое, шо пиздец, и кони ржут и стойло пачкают. И дворник Захар, и Ф. Ницше и даже Зорро с Пироговки. Ваапще все ахуеют...Вот чего я сейчас напишу в ЖЖ...
И тогда все поймут ВСЁ! И отменят LSD, и Тимоти Лири нервно будет сосать палец Кену Кизи. Безфар бросит писать стихи, Антипа выкинет нахуй тельняшку...Потому шо зачем стихи и тельняшка, если они прочитают мой пост, ахуеют и побредут, взявшись за руки, к Новой Сансаре. О такой даже сам Гаутама Вениаминович не знает...Еще узнает, сцука! Еще раньше Лелика его пиарить злостно будет...
Лелик то вообще ёбнется. А по другому не получится. Потому что, блять, я такое сейчас напишу - что даже NASA прикрывать на неопределенный срок придется. Хули там на неопределенный - ваапще навсегда его нахуй закроют. И НАТО, и ООН. И в шахматы играть больше не будут, и в хоккей. И гопников не будет. Кохтла-Ярве - бульдозерами расхуячат...И под асфальт закатают. Скины исчезнут, китайцы и Австралия...
И яйцы никогда чесаться не будут, да вообще ничего чесаться не будет, потому что пиздец. Пиздец, внатуре...После китайцев и скинов начнут люди исчезать. Натурально. Вчера был человек, макаронами угощал, за пивом в шоп ближайший бегал, анекдоты матерные рассказывал, а сегодня - чик! - и нет его...
И даже зверюшков не останется...Зверюшки! Зверюшечки, блять, исчезнут! Последними, канешна, потому что читать не умеют, но беспесды отойдут в Небытие...
Вот такой вот нехуевый пост я сейчас напишу.
Ща...
Во, во, во, уже...

Брамш чикараш чабрец потец Урюпинск.

Написал...Пойду теперь покакаю.

"The Ceremony Is About To Begin"

2005-04-13T17:44:11Z

Смотрите и ужасайтесь! Трепещите от восторга,обоссывайтесь и обсирайтесь от череды оргазмов! Явление РОЗОВОГО СЛОНИКА...
В комментах... Смотри в комментах и хуячь их сам, сука...

Вечерняя смена.

2005-04-13T11:43:48Z

В этот раз всё закончилось в тот момент, когда на ямайский флаг пролили чёрный чай с лимоном...и сахаром. Меринен проснулся в холодном поту держась правой рукой за сердце. Левая лихорадочно сжимала первый, а следовательно самый значимый, инструмент поэта - хуй!
На негнущихся ногах он доковылял до кухни, поминутно чертыхаясь и ловя ртом воздух - опорожнил в горло литровую банку кипяченной мочи гражданки Нехожиной из предыдущего рассказа, после чего опорожнился сам. "Заебалооо", - подумал Меринен, глядя на встающее солнце. Вот уже третий год ему снился один и тот же кошмар: обнаженный римский папа, Иоанн Павел Второй, потрясая в такт музыке вялыми членами, пьет черный чай с глупо хихикающей Софией Ротару. Играет Боб Марли - "Easy Skunkin", танцуют пухлые африканские тетеньки в белых больничных чепчиках. В углу дрочит Владимир Набоков, завернувшись в тжы-колоровый ямайский флаг...Короче хуйня какая-то снилась Меринену вот уже третий год...Любого заебет...
Первые утренние лучи солнца заскользили по его сутулой фигуре, возвестив о начале утра.
Умывшись и одевшись, Меринен отправился на встречу со своим польским другом - студентом Маришем Люторовшишем.
Но по дороге ему на голову свалился кирпич, отчего он скончался на месте. Так закончились трехлетние мучения поэта Меринена...

Отчет о проделанной работе.

2005-04-12T15:17:30Z

Космос-пространство! От винта!
Итого: Свин - пьяное быдло и Кроули "с хохолком" варят пельмени.

А знаете, почему маленькие девочки выкупают то, что вы под грибасами?
Потому что они сами их будут хавать, когда им 18 стукнет.

Чувство такое, что Тихуана нажралась еще до банкета. Но нас это не обламывает - мы и там еще раз нажремся.

Трип по Шукшину!!!!! ЫЫЫЫЫ